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Mon mari et moi avons trois jeunes enfants. Il travaille à temps plein et moi à temps partiel dans un travail exigeant et stressant. Il est un papa pratique, partageant les tâches pratiques de garde d’enfants lorsqu’il n’est pas au travail. Le problème c’est que j’assume la part du lion de la charge mentale quand il s’agit de la vie de famille: toute la planification, l’organisation et la responsabilité ultime. Si quelque chose glisse à travers mon filetil ne l’attrapera pas.

j’ai essayé de réparer ça. Nous essayé de répartir les tâches équitablement, en pratique ceux et « penser ceux », comme se rappeler quand les enfants doivent avoir un rendez-vous chez le dentiste. Mon mari s’acquitte de ses tâches dans une mesure variablemais c’est 50/50 s’il remarquera que quelque chose est nécessaire/dû.

J’ai essayé plusieurs fois de discuter ce déséquilibre, mais cela se termine par une dispute. Mon mari pense qu’il fait une part égale et que je suis déraisonnable. Je n’arrive pas à lui montrer à quel point charge mentale que je porte. Je sais qu’une approche consisterait simplement à arrêter de faire certaines des ce que je fais et le laisser rattraper. J’ai essayé de le faire un peu, mais il y a des choses que j’ai du mal à lâcher.

le ces dernières années ont été difficiles pour les deux de nous; compris entre cela et mon travail, j’ai besoin d’un peu d’espace libre, c’est pourquoi j’aimerais pouvoir partager plus équitablement la responsabilité familiale. Comment puis je faire ça?

Vous m’avez demandé de ne pas divulguer votre travail, mais je dois reconnaître à quel point c’est incroyablement stressant. Vous pouvez travailler à temps partiel, mais la responsabilité doit vous incomber à temps plein.

Dans une réponse à une lettre l’année dernière, j’ai décrit le poids de la responsabilité comme étant comme des sacs à provisions : si nous en portons trop qui ne sont pas les nôtres, cela peut devenir insupportable. Compte tenu de ce que vous transportez déjà pour le travail, il n’est pas surprenant que vous vous sentiez surchargé à la maison.

Susanna Abse, psychothérapeute psychanalytique (bpc.org.uk), s’est demandé si vous êtes hyper-vigilant et avez des normes extrêmement élevées (une nécessité dans votre métier). Si votre mari n’a rien fait, ou très peu, ce serait une autre histoire, mais il semble qu’il en fasse beaucoup. Donc, sans négliger ce que vous ressentez, nous nous sommes demandé si le problème était moins que votre mari ne faisait pas des tâches spécifiques, et plus qu’il ne les faisait pas de la manière que vous préféreriez ?

Si tel est le cas, aucune quantité de discussions et de graphiques ne vous aiderait – pas tant que vous ne vous permettrez pas le luxe de laisser tomber certaines choses.

« La terrible lutte ici est que votre mari n’est pas comme vous », a déclaré Abse. « Il ne remarquera pas les choses aussi vite que vous et cela laisse un vide douloureux pour vous. Si vous vous attendez à ce que votre partenaire soit exactement le même que vous, alors vous êtes dans un état constant de déception.

Abse s’est demandé s’il y avait un moyen de « surmonter une partie de la déception et d’accepter les limites ». Nous avons pensé que vous deviez peut-être décider d’assumer l’entière responsabilité de certaines choses : celles que vous décidez sont critiques, qui, selon vous, doivent être faites selon une certaine norme (si vous êtes comme moi, ce sont des choses qui affectent directement les enfants ). Et puis laissez les autres tâches à votre mari quand (et comment) il le souhaite. Il ne sert à rien de donner à votre mari un travail qu’il ne fera pas à votre goût, car cela ne fait qu’entraîner l’échec. (Pour être super analytique un instant, peut-être que vous l’avez mis en place de cette façon parce que, contrairement aux échecs de votre vie professionnelle, ceux de votre mari sont tolérables et prévisibles.)

Abse et moi avons également discuté d’une tendance dans certaines relations pour une moitié du couple à porter l’anxiété, ce qui permet à l’autre d’être plus détendue. Il pourrait être intéressant de considérer vos autres relations proches (avec les parents/frères et sœurs, etc.). Y en a-t-il un dans lequel vous pouvez être plus détendu, peut-être parce que l’autre personne porte plus de responsabilités, est plus anxieuse et que les enjeux ne sont pas aussi importants que vous le percevez dans la maison familiale ? J’ai remarqué, par exemple, que lorsque je suis avec un membre de la famille qui est très anxieux, je deviens une personne différente : beaucoup plus détendue.

Votre cri pour l’espace de tête est si important. Et vous en avez besoin, loin de la maison familiale et du travail. Pouvez-vous y arriver, même quelques heures par semaine ? Avec trois jeunes enfants qui demandent constamment votre attention, vous avez le droit d’être « égoïste » de temps en temps.

Envoyez votre problème à annalisa.barbieri@mac.com. Annalisa regrette de ne pas pouvoir entrer en correspondance personnelle

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