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Avant de tomber enceinte, j’étais convaincue que mon mari et moi allions faire demi-sœur sur tout. J’allaiterais certains, il en donnerait au biberon. Je cuisinerais un peu. Il ferait le ménage après. Nous marquions tous les deux les changements de couches de l’équipe et les rendez-vous chez le médecin.

Mec, j’avais tort.

Bien que mon mari soit le meilleur homme que j’aie jamais rencontré, même lui n’aurait pas pu me sauver de la charge mentale de la maternité. Non seulement je suis ne pas une fontaine de lait sans fin, mais le niveau inatteignable de stabilité émotionnelle qu’exige la maternité était également suffisant pour que je remette en question ma carrière.

Je n’avais aucune raison de croire que nous ne serions pas égaux. Depuis le début de notre relation, mon mari et moi sommes fiers de notre capacité à partager la différence, à couvrir les factures de l’autre, à prendre le relais, à être égaux.

Pendant ma grossesse, j’ai rapidement découvert que la maternité et la paternité ont des exigences totalement différentes. Mon mari et moi traversions tous les deux un nouveau voyage ensemble, mais contrairement à la planification de mariage et à l’achat d’une maison, je était celui qui le traversait réellement. C’était mon corps qui était étiré et tiré et qui grandissait pour ce petit humain, pas le sien.

C’était dur pour nous deux. Nous avions été tellement habitués à notre relation d’égal à égal. Il se sentait mal de ne pas vraiment comprendre ce que je vivais. Et j’étais jaloux qu’il n’ait pas à le faire.

Cette perturbation de notre balançoire parfaitement équilibrée a basculé de manière exponentielle dans la maternité.

Mon mari est un bon œuf. Il est amoureux de notre fille. Notre beau petit bébé semble lui donner son grand sourire gingival TOUT le temps. Alors que j’ai besoin de supplier et de roucouler et de faire toutes les grimaces idiotes pour un. Il aide à la nourrir quand je ne peux pas. Il la baigne et joue avec elle pendant le temps passé sur le ventre, l’encourageant à, espérons-le, peut-être un jour rouler sur le dos.

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COVID-19 a apporté des défis uniques. J’étais enceinte d’environ 12 semaines en mars 2020. Avant le début de la pandémie, je n’avais aucune raison de croire que je ne retournerais pas au travail après avoir accouché. J’étais Responsable Marketing dans un lieu événementiel.

Nous savons tous à quoi ressemble l’industrie de l’événementiel de nos jours. Inutile de dire que ma carrière en a souffert. Les réductions de salaire temporaires se sont transformées en postes permanents à temps partiel. Nous étions au centre de ce que traversaient tant de familles : est-ce que je retourne travailler après la naissance de ce bébé ?

On m’a proposé le poste à temps partiel de responsable marketing à la fin de mon congé de maternité. Mais j’ai décidé de ne pas le prendre. La commercialisation d’un lieu d’événement pendant la distanciation sociale, le port de masque et une pandémie mondiale était en fait plus stressante que la perte de revenus des ménages.

Ce fut une décision difficile à prendre. Pourquoi devrais-je abandonner un emploi maintenant? Dans ce marché ? Quand tant de chômeurs ? Suis-je fou? Muet même ? Travailler à temps partiel dans un emploi qui était mon travail à temps plein est presque impossible. Comment pourrais-je jongler avec ce travail, m’occuper d’un nouveau-né et trouver un travail à temps plein ?

Une nuit, alors que j’étais allongé dans mon lit, j’ai eu une poussée de jalousie. Mon mari n’a jamais eu à se demander s’il retournait ou non au travail après la naissance de notre fille. Il n’a jamais eu à compter avec son identité à la fois de père et de professionnel dur à cuire. Il pourrait simplement être les deux, sans vergogne.

Qu’est-ce que c’est ?

Et donc j’ai pleuré. J’ai pleuré pour ma carrière et pour le chemin qu’elle a parcouru à la fois à cause d’une pandémie dévastatrice et à cause de mon choix de devenir maman. Maintenant, retournant sur la pointe des pieds sur le marché du travail, je suis toujours envieux des décisions que je dois prendre pour continuer à être le professionnel dur à cuire que je aimer être.

  • Dois-je la faire passer au lait maternisé ? Suis-je une mère terrible pour ne serait-ce que penser cela?
  • Pourquoi est-ce que je ne me sens pas assez valorisée en tant que mère au foyer ?
  • Et si elle cesse d’avoir besoin de moi et commence à avoir besoin d’un autre soignant ?
  • Remarquera-t-elle même que je ne suis plus aussi impliqué ?
  • Comment fonctionneront les siestes ?
  • Et si elle se retourne pour la première fois et que ça me manque ?

C’est une liste interminable de « et si » et de « comment sera-t-il ». Je m’assieds et rêve d’être à nouveau ce dur à cuire professionnel pendant que je la berce silencieusement la nuit, fantasmant sur un monde où je peux tout avoir. Je la regarde et je sais que ce dont elle a besoin de plus que du lait maternel exclusif, c’est d’une maman heureuse. Et m’en souvenir est une corvée quotidienne.

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