Téléchargez l’un de nos 3 guides gratuits:

– Gestion des pics de stress
– Réduction des crises d’angoisse
– Soulagement de la charge mentale

bannière guide gratuits

Comme la plupart des femmes, j’ai beaucoup réfléchi à mon propre travail émotionnel et à la charge de travail mental de la maternité et au prix que cela me coûte de supporter le poids de tout cela dans notre foyer.

J’ai grandi dans les années 80 avec un père au foyer, ce qui à l’époque était plutôt inhabituel. Mon père était un peu rebelle et n’a jamais vraiment réussi à s’installer. À 44 ans, il a épousé ma mère et ils m’ont eu. Pompier de Boston, il a été blessé quand j’étais jeune et a pris sa retraite peu de temps après. Donc, à 52 ans, son travail principal était de prendre soin de moi et de ma petite sœur.

Il portait le travail émotionnel de la parentalité. Il nous a conduits à l’école tous les jours, écoutant nos histoires d’école sans fin et les malheurs de nos amis. Il nous a emmenés à tous les rendez-vous chez le médecin, les rendez-vous chez l’orthodontiste et les dates de jeu. Il a préparé des déjeuners, préparé des dîners, vérifié que nous avions bien nos devoirs, s’est souvenu de nos vestes et de nos chapeaux et a été notre principal animateur pendant tout l’été.

Il nous a préparé des toasts et du thé les jours de maladie pendant que nous regardions Vivre avec Regis et Kathy Lee et nous a donné de l’argent pour acheter des vêtements au centre commercial. Il nous a inscrits à des cours de scoutisme, de karaté et de cuisine. Il se souvenait des fêtes d’anniversaire et des noms des professeurs. Il nous a donné d’innombrables collations, s’est assuré que nous avions toujours nos céréales préférées et a interrompu des combats sans fin.

Et il a fait tout cela sans téléphones portables, Internet et Netflix. Je n’ai jamais réalisé à quel point cela devait être épuisant. Environ un an avant son décès, j’ai appelé pour lui demander.

« Comment avez-vous fait tout cela ? Comment vous êtes-vous souvenu de tout ? Comment es-tu resté si calme ?

« Il n’y avait rien que j’aurais préféré faire. Ce moment avec vous les filles était un cadeau. Mes plus beaux souvenirs. Mais oui, épuisant… »

Depuis le début de mon voyage vers la maternité, j’ai joué ce rôle de « parent principal ». Je suis resté à la maison avec EJ pendant quelques années à mon retour d’Éthiopie. J’ai ensuite suivi un cheminement de carrière qui lui a permis de fréquenter l’école avec moi pendant quelques années. Pendant trois ans, nous étions même dans le même bâtiment. Je n’étais jamais « hors du temps », offrant des câlins, des collations et du soutien chaque fois que nécessaire.

J’ai fait la plupart des rendez-vous, géré les réunions des enseignants, les dates de jeu et les inscriptions aux activités. J’ai fait des recherches et visité des garderies et des écoles, cherchant désespérément la solution idéale. J’ai passé des heures à discuter des médicaments pour le TDAH avec son médecin, à créer des plans avec ses professeurs, à l’emmener au tutorat et à l’ergothérapie, et à m’inquiéter. Je remettais en question tout ce que je faisais et chaque décision que je prenais. Je me sentais comme le gardien de toutes choses. Et j’avais aussi l’impression que quand les choses allaient mal, en tant que gardien, c’était de ma faute. Le poids et la responsabilité… l’anxiété. C’était trop.

J’ai passé des années à dire à Mike : « Tu devrais savoir ce que j’attends de toi ! » Surtout en réponse au fait qu’il me demandait comment il pouvait m’aider quand je me sentais dépassé. En voyant mon père tout faire, je m’attendais à ce que tous les hommes connaissent les couches compliquées de la parentalité et comment elles s’imbriquent. Mais la vérité était que j’avais assumé ce rôle avec une telle force et détermination, que je pensais vraiment que je pouvais le faire de la bonne façon. Je ne lui ai pas toujours permis d’entrer. Il ne savait littéralement pas ce que j’avais besoin de lui parce que je ne l’ai jamais impliqué dans le processus.

J’avais peur qu’il ne le fasse pas correctement. J’ai interrogé le plus petit de ses choix, « Deux cookies avant le dîner? » « Tu lui as donné assez d’eau aujourd’hui ? » « Ces pyjamas étaient trop chauds pour ce soir ! »

Donc je l’ai toujours fait moi-même. Et puis j’ai commencé à faire les grandes choses moi-même.

Et puis je me suis mis en colère quand je me suis senti seul.

Venir à cette révélation l’année dernière a été vraiment libérateur. Je pense pour nous deux.

Nous sommes complètement différents. Mike ne pensera jamais, ne prendra pas de décisions ou ne sera jamais parent exactement comme moi. Introverti, il est toujours là et à l’écoute attentive mais pour un écrivain et collecteur de fonds, ironie du sort, je ne suis pas toujours le meilleur communicant. Mes attentes envers lui étaient plus élevées que celles que je m’étais fixées. Je m’attendais à ce qu’il comprenne d’où je venais et ce dont j’avais besoin sans jamais articuler clairement ces choses. Je voulais qu’il intervienne et fasse avancer les choses alors que je ne lui ai jamais vraiment dit ce qu’étaient ces choses. Je voulais qu’il comprenne mon épuisement, ma frustration et mon anxiété alors que je n’avais même pas expliqué ce qui y avait conduit.

J’ai finalement réalisé que je devais le traiter comme un partenaire dans la parentalité. Il voulait m’enlever un peu de poids, mais il ne savait tout simplement pas comment.

« J’ai besoin de plus d’aide. Je ne peux pas faire tous les rendez-vous, les jours de maladie et la vaisselle. Je ne peux pas être le gardien de toutes ses informations et décisions. J’ai l’impression que c’est trop. »

« Bien sûr. »

Mike ne va jamais vérifier et voir si les vêtements d’EJ correspondent, se souvenir des chaussettes qu’il a indiquées il y a trois mois pour commander son panier de Pâques, ou s’inquiéter de sa consommation d’eau ou de sa température corporelle avec la même passion que moi. Mais il créera un plan de travail avec son professeur, abordera les hauts et les bas du jeu en équipe, donnera des conseils sur l’amitié, se souviendra des céréales préférées, commandera des livres pour qu’ils lisent ensemble et ira à d’interminables rendez-vous chez l’orthodontiste.

Dans un effort pour faire avancer les choses, comme je le voulais et comme je pensais le mieux, j’ai souvent exclu mon mari. Je serai toujours le « parent principal » par défaut et le poids émotionnel et l’inquiétude qui en découlent sont épuisants certains jours. Mais alors que nous travaillons ensemble pour élever un fils empathique et compatissant, je peux reconnaître les forces que nous apportons tous les deux pour équilibrer le travail émotionnel de la parentalité.

Et j’essaie de me souvenir de ces forces lorsqu’il revient d’un rendez-vous chez l’orthodontiste sans poser les questions dont nous avons discuté et sans se souvenir de ce qui s’est dit lors du rendez-vous.

Cet article a été initialement publié le

Source link

Télécharger votre guide 100% GRATUIT maintenant!